Tuyển tập những truyện cười từ Y!M

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Trò trả lời: 19001772
- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số
người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ
với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu
người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Chúc Thầy may
mắn!!!

-----------------------------------
Ông Việt Nam ng phải ông
người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): _I’m sorry Ông tây cũng lịch sự: _I’m
sorry too Ông VN nghe xong vội vàng: _I’m sorry three Ông Tây nghe thấy lạ quá
hỏi: _ What are you sorry for? ông VN làm luôn: _ I’m sorry five. Ông người tây
bực mình: _ Oh s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh
seven!!!

--------------------------

Tại phòng khám, một cậu bé và
1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại
khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có
thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt
sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên
tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. -
Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước
tiểu.

-------------------------

Một người đàn ông lái xe trên
đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều
ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét
lên:\"Con lợn!\". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét
ra: \" Đồ đểu cáng!\". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ
nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa
đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải
\"lắng nghe & thấu hiểu\" đàn
ông

------------------------

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có
1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ
biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố
rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì
không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm
Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến
nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:\" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là ng đến
thiên đường rồi đấy!\" ha ha, con chiên vô
đối

------------------------

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. \"Cậu
biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh\",
một anh kể. \"Rồi sao?\" \"Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng
ra\". \"Cậu cứ đùa\". \"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái
laptop mới của tớ\". \"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu
hình ra sao?\"

P/s: Đúng chỉ có dân IT mới thế, mê máy tính hơn
gái
----------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. -
Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào
cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn
~ há há

-----------------------

Trong giờ học:
-Các em, thử nói
cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy
nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số
đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong
vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ
ba!

Các bạn đã biết thế nào là số đẹp
chưa???

----------------------------

Có một bợm nhậu đi khám bác
sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô
nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống
nước.

Bác sĩ nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho
sức khỏe.\"

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ \"- Thế giữa 2 xô rượu và xô
nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".

\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", bác
sĩ trả lời.

Bợm nhậu: \"- Đúng là ngu như
bò\".

----------------------------
Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh
.... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như
chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim
.....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như iu mèo
..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con
hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng
chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp
xiếc...

Nghe xong iu luôn ..
hehe...
----------------------------
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn
lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học.
Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là
hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy
cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều
lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã
quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học
càng ngu đi ...

--------------------------------------

Có bạn gái
xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có
bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị
bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm
là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin
bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo
động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn
gái là bất kính

---------------------------------

Theo tiến sỹ
kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: \"Chiều cao cơ thể trong tư
thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được\" Ví dụ: - Anh công nhân
đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên
máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000
USD/đêm

----------------------------------
Cô gái hoi chàng trai:
\"Anh có ĐTDĐ truot ko?\" - \"ko em àh\",\"anh có xe hơi BMW ko?\" - \"rất tiếc
anh ko có\", \"anh có mặc đồ của Gucci ko?\" - \"ko luôn em ạh\",\"anh có biệt
thự 3 tầng ko?\" - \"em ơi anh ko có\",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh
chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối\"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo
[93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin
bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi
quá\"

-----------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung
giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung,
đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm
SinBad\", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô
người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn
khán giả cười và nói: \"I'm RobinHood\", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra
xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn
nhiên: \"I'm sorry\"
hehe
------------------------

Thầy giáo bước
vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút
chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp
chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại
gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy...
sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần
thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" == thầy
giáo Pro

---------------------------

Một cô gái mặc đồ tắm hai
mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái
vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm
biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt,
cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười
lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng,
cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu
1m8\".! hahaha

---------------------------

Hai cụ già tổ chức ăn
mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà
cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có
50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả
lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi
không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi
mãn hạn tù rồi
--------------------------

Anh có thể hôn em được
không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? -
Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi
vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái
gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? -
Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à?
- Không?....

--------------------------
Một cậu bé viết bức thư đầy
cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một
cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con
được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau
đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến
nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông
....... Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel
\"

--------------------------

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui
tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy
chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn
đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi
game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như
thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có
lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại
5 Thanh Hóa\"

----------------------------

khi còn bé, nghĩ biết
đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn
là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy
ra trường được mới là thành công. khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu
rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần
có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. khi còn sống, cứ
nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ......... ừ ...... hết thật........ !
......... ! hãy nhớ rằng : Never too late because nothing's impossible HAVE A
NICE WEEKEND ! SEE YOU ..

---------------------------------

Một
hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột \" SEX\" của Tờ Khai Nhập Cảnh ,
như sau :" “ Twice a week “" Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải
thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It
doesn'’t matter !

---------------------------

Chồng và điện thoại di động:
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện
thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp
hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không
cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ
hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi,
không rõ nguồn gốc.

--------------------------------

Yêu là không
hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc.
Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và
kịch liệt.
Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc.
Yêu cho tới
sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt -
Yêu dzậy mới là yêu...thiệt ..... yêu kiểu này ngủ còn sướng hơn. Chẳng hiểu là
yêu kiểu gì nữa. bó tay

-----------------------------------

Đang
cho xe chạy với tốc độ 100km/h một cô gái nhìn gương chiếu hậu thấy có hai cảnh
sát đang phóng môtô đuổi theo. đến một trạm xăng, cô ta phanh “kít” xe lại, nhảy
khỏi xe và lao vào toa lét. Năm phút sau, từ đó đi ra, cô ta trông thấy hai viên
cảnh sát đã đứng cạnh xe, rõ ràng là chờ cô ta. Mỉm cười rất đáng yêu, cô gái ra
vẻ ngượng nghịu nói : - Tôi hy vọng các anh hiểu tại sao tôi lại vội đến
thế!
--------------------------------

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại
sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh:
Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế
tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì
lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ
Troi` oi

-----------------------

Một trùm mafia trong lúc hấp hối
gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng
nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu
nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ
Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự
nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn.
Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ
làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!"
chắc?

--------------------------

Một người mới được nhận vào làm ở
một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục
vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi
một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai
không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy
ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh
tay cúp máy.

--------------------------

Ông bà ta xưa nay có câu :
"Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường
sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời
đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là
có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là
trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là
tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" Là
ngũ mã phanh thay

-----------------------------
Một người đàn ông ở
Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một
góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết
hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành
mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai
tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của
cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại
tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại
tôi, vì nàng là mẹ của ba tôi.

Rắc rối chưa?? Tự tử là
phải
---------------------------------
Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ
quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1
chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori
rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm
fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của
phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã
nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill
nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too,
hahahaha".

-------------------------------

Đố ai định nghĩa được
tình yêu?
Có khó gì đâu một buổi chiều
Kề dao anh hỏi: "Yêu hay
chết?"
Gật đầu cái rụp thế là
yêu

--------------------------------

Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa
ra bài toán "Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi
một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim" Vôva xung phong: Thưa cô không
còn con chim nào cả. Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô
thích kiểu suy luận của em. Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem,
một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia
đình? Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem Vôva Đám
án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của
cô...

----------------------------

Môt bà nọ vừa mua máy tính gọi
điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa
là gì? - Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ
có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo
hành.

----------------------

Theo các nhà khoa học nghiên cứu
thì:

1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể
vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể
làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm
quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là..................
99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to
miệng,hahaha

----------------------

Chồng về nhà mở tủ đứng ra,
thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa!
Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm
sau, Vassya tiếp tụ ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn
thế. Đến hôm thứ tư mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta
vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya
đâu?

-----------------------------

Chồng nhậu về đứng trước cửa
nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe
giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút
“alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? -
Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên
mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao
còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he
he he Oh man!

---------------------------

Nghi lễ kết hôn đã hoàn
tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả
là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói
tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con
vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1
đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc
tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: -Đây là 50 xu ta thối lại cho
con!!!!!! -----AMEN!!!!

----------------

Một đứa trẻ được sinh ra
và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi
đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi
\"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất
to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống
rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng
xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....
-------------------------

Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh
nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó,
ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai,
người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.


Đi
chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết
gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một
bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà,
bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé
mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây
giờ!

Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm
thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn
bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn
uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc
là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ.
Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu
thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú
nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi
nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác
để giết em đây!

Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật
dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi
quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh
ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ
lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

Đại hoạ

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà
hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng
mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết
rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối
loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó
ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có
một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng,
đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa
lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng
ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không
tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp
quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ
tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi
máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai
ngài.

Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê
quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta
sẽ sửa lại bằng photoshop.


Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn
mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà
cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã
có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông
trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm
nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày
mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Chịu thôi! Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola". Nàng tiên cá mới có bạn trai. Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá: - Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé! Khiếp quá! Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi! - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu? Khó kiêng Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên. Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não. Thấy vậy, cô vợ hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả anh? - Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng. - Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ! Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ: - Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John. - Thì sao? - Anh ấy đã... hút thuốc rồi. An nghỉ Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình: - Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu". - Tại sao vậy? - Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi. Nhầm mất rồi! Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại. - Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh? - Ồ, hoá ra là anh à? Làm gì? Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư: - Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết. - Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến. - Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ? Tớ cũng tưởng thế Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi: - Ai đánh cậu thế? - Lão chồng tớ. - Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi. - Thì tớ cũng tưởng thế... Ai chết đây? Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ: - Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé! - Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út. - Không, thằng cả... - Đừng hòng! Con út. - Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây? Bổ xung truyện trên 1 chút nha : Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe Vô lí Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra: - Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông! Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy: - Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước? Đàm tiếu Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn: - Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không? - Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..." Lại phạt Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên: - Ðến muộn ! Phạt! Phạt!. Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ... Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại: - Anh bị phạt. Anh ta thở dài: - Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi! Đồng hồ cuckoo Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình. Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn". Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích". Chả nem Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng: - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa! Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ: - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà. Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu. - Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời. Người con trai : - Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em... Làm lành Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi". - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không?

Còn đây nữa nè!

U` .Chỉ tại muốn cài virus

Box này tui dời lại khoảng Chủ nhật tuần này sẽ post nhé pà kon! Mong thông cảm